-Ouaaah tes nouvelles lunettes sont violettes !

ELLES SONT BLEUES, BLEUES ! 

BORDEL

"Aujourd'hui je fais ma physique !"

C'est avec beaucoup d'entrain que ce matin je me suis reveillée.

C'est donc courageusement qu'à 18h04 je commence à écrire un article alors que ma physique traîne toujours lamentable sur mon bureau. Ne me jugez pas si vite. Que celui qui n'a jamais fuis ses cours d'ELEC me jette le premier dipôle dans la tête.

Mon aversion pour l'électricité est telle que c'est au début du moins d'octobre de ma terminale S que j'appris ce qu'étaient ces fameux "dipôles" que ma charmante professeur de physique-chimie (mécanique, électricité, chimie organique) annonçait dans ses cours. Mais JOIE, ma spécialité qui était de mettre en cours circuit tous mes montages m'est enfin utile pour décharger le condensateur ! Je suis sûre que les S rient, que les L essayent de trouver une figure du style qui pourrait les aider à comprendre la joke implicite, et les autres ont déjà fermé la page, tant le sujet leur importe peu.

Donc courageusement, je fuis mon destin, je pleurerai lors de mon devoir, comme tout bon cancre qui se respecte. Ah, non les cancres ne pleurent pas. Alors comme toute fille pitoyable.

Peut être que si j'allais rejoindre le côté obscure tout serrait plus facile...

Oui un petit coup de force, et voilà des éclairs !

Je suis sûre que Dark Vador n'a jamais eu de problème d'ELEC lui, ( il devait tuer ses professeurs mais ça on lui en vaut pas ). Mais d'un côté, être ennemi avec les ewoks ça doit être difficile !

Pauvre Darkounet, qui doit se contrôler pour ne pas vouloir aller prendre dans ses bras ces adorables petites peluches ! Comme cela doit être difficile, je le redis et je l'affirme !

Mais je suppose qu'il a remédier à ce problème en n'en tuant quelques uns afin d'en avoir sous la main.

Quel homme ! *O*

C'est décider, tous mes amoureux sont éradiqués par Darkounet.

Mon Nouveau Love

Mon Prochain Mari.

Chouette il tuera tous ceux qui m'ont fait du mal *Q*, c'est trop cool d'être méchant.

Moi qui avait toujours pensé à devenir méchante de Walt Disney.

Désolé je n'ai pas le coeur à continuer.

Amen, paix à vos âmes.

Marrez vous avec quelqu'un d'autre.

Sûr de vouloir un article en 3D ?

   - Vous avez le pied très fin je vous conseil de prendre des semelles.

Ah bah c'est bien la première fois qu'on me dit que mon anatomie est fine.

C'est au bout de nombreuses années d'études que je me rend compte que cette vie scolaire pourrait être comparée avec quelque chose qui pourrait vous étonner. Parce que oui, j'ai comparée mes heures de tourments à "Fort Boyard." Émission fortement affectionné lors de mon plus jeune âge alors qu'un chouchou rouge vif trônait encore sur le haut de ma tête. C'était avec passion que je me délectais du programme télévisé  tout suçant mon pouce convulsivement pour évacuer le stress qui m'emparait lors de la dernière épreuve. "Fééélindraaa lâche pas les tiiiigres !". Cela pourrait expliquer mes refus d'aller visiter les zoos encore aujourd'hui. Chaque personne de ma génération a vécu ce moment lors d'une promenade sur une plage, " Regarde, C'est le fort ! Le Fort Boyard ! " "Nooon je veux pas y aller !!! Pas les tigres ! ". Lorsque j'étais enfant mes parents n’insinuaient pas que j'aller recevoir une fessé ou un enfermement digne d'un grand bandit. Non ceux ci me menaçaient de m'abandonner dans le Fort ! Oui ! Moi gamine incapable de reconnaître sa droite de sa gauche et pouvant être confondue avec Passe Partout. Je décida donc de mettre fin au visionnage de cette série télévisée pour essayer de retrouver un mental sain, chose qui encore apparemment est d'actualité.

Il est alors normal de comprendre le lien que je pus faire lors d'une journée scolaire basique. Un flash d'horreur survint et tout s'engrena. Bon j'avoue que je dramatise un peu tout ça.
J'étais au fond de mon lit entrain de contempler mon plafond respirant comme un buffle pour évacuer la douleur due au cachalot étendue sur mes jambes.
Peut être que finalement j'avais fait un lien avec mon chat et les tigres de Fort Boyard.

Je vais donc vous démontrer que par a+b  = a+b le lycée pourrait devenir une nouvelle émission pour la télévision toujours à la recherche des meilleures vies déprimantes divertissements.

Étant donné que les souvenirs de l'émission ne sont pas tous frais je n'aurais pas de début d'épreuve et pas de fin d'épreuve. Mon analyse se fera par éclipse temporelle, spatiale, martiale, tout ce que vous voulez. Je désignerai simple les matières de mon doigt vernis de rose paillette pour les acculer.
*l'SVT peut être comparé avec l'épreuve des pots. Ou épreuve surnommé "NON C'EST TROP DEGUELASSE" alors que le pot où la jeune fille a rentré sa main est vide. L'épreuve des tigres peut être aussi lié à l'SVT si ceux-ci sont lâchés par Félindra.
*L'EPS peut être associé au catch dans la boue, principalement effectué par les miss France. Bah oui, faut bien faire monter l'audience ! Sinon vous avez tyrolienne, saut à élastique, piscine et toujours plus fort, vélo à l'envers. Sinon la nouvelle épreuve qui montre que France 2 à des sous c'est bien la danse :

 

Regarde pas la vidéo ça vaut pas la peine à part si tu veux rire. Et puis

vive la technologie, la madame elle a des couleurs sur le corps et une voix de Irobot.

* Mathématique, aujourd'hui l'épreuve est supprimée, il me semble, mais l'épreuve des bâtonnets avec un maître du jeu peut y être comparé.
*Sciences Physiques un peu tout parce que tout est lié à la physique (Comment je me foule pas)
* Langues étrangères : demander aux tigres de pas se faire manger.
*Philosophie, aller voir au père Fouras aujourd'hui mort mais dont l'esprit hante toujours le Fort dans le corps d'une femme qui par honte de sa non ressemblance au dit mort, est passée sous le bistouri.

TADA, je pense ne rien avoir oublié, il me semble. 

Bravo Cécile tu as traité qu'un seule sujet ! Même la photo est dans le thème.

Sur cela je voudrais vous quitter sur une pensée philosophique.

Un chat aime la chaleur. L'homme dégage de la chaleur lorsqu'il est malade. Se pourrait-il que mon chat ramène des maladies et me les transmettent lors de "câlin" de pied pour avoir de la nourriture, afin d'avoir un excès de chaleur lors de ses nuits. Je pense que oui.

Premier Titre

"Tu es sous mon empriiiiise, beeeéééh, tu liras cet article bééééh"

Il se peut que tu te sois rendu sur cette page grâce à une merveilleuse invention dénommé "Facebook", parfois dérivé (AHHH Démon de Math) en "Fesse de Plouc/Bouc/Book". Si ce n'est pas le cas, et que tu es venu de ta propre initiative (genre), je te fais part de de ma fameuse propagande.

"Les cours sont recommencés, tu croules sous le travail et tu t'indignes du manque de temps pour fumer une clope entre les cours ? Ne cherche pas plus loin, CLIIICK, et tu t'amuseras. (Autrement si tu lis cet article, je ne te parlerai pas pendant une journée. Mais attention, je te poserai une question dessus avant. Attends ! On me l'a déjà faite celle là !

Je devrais faire du commerce. J'ai le sens des affaires !

Donc comme je l'ai signalé précédemment, l'école a comme chaque année ré-ouvert ses portes. Et bien évidemment, les médias qui ne peuvent pas se mêler de leurs propres affaires s'y sont mêlés. Oui la société se préoccupe de nous étudiants. (HUM.)

Ma terminale S commença alors le lundi 5 Septembre. S'en suivis chaque présentation de cours et des nombreux rappels utiles à rappeler :

Professeur de Mathématique (ah non pas lui) Science Physique  : " Cette année vous avez le baccalauréat "

Professeur d'SVT "Cette année vous travaillez pour votre diplôme."

Professeur d'Allemand "Ahso jetzt ARBEITEN ! "

On pourrait presque faire un dialogue en ajoutant bout à bout leurs paroles.

Ils finiront et commenceront tous de la même manière. Et la traduction et la même.

"Vous allez trimer, et perdre vos cheveux, prendre 10 kilos et si par chance vous décrochez votre diplôme, enfin si on vous l'offre dans une pochette surprise, alors peut être vous irez en école supérieur pendant 4 ans. Vous deviendrez finalement chauve et obèse. Et ensuite, PEUT ÊTRE vous aurez un emploi, surement premièrement non stable et vous serrez traité comme des esclaves, mais après tout, c'est la vie.

Bon allez, on commence ! Et souriez."

Sinon on me trouve pessimiste.

Et puis il y a les professeurs qui s'auto-sabotent.

Philo : "Donc... Cette année le bac, comme vous êtes en S, la philosophie ce n'est pas ce qui est le plus important. Donc euh, j'essaierai de vous faire apprécier cette matière autant que possible. Et, si vous ratez votre épreuve, préférais utiliser les rattrapages pour les matières scientifique, car bon la philosophie est ce qu'on pourrait dire une matière inutile dans votre filliaire. Donc première problématique "La vie est-elle dictée seulement par les sciences ?" "

Autrement c'est l'époque des figues. Et j'aime les figues. Mais ça met du temps à mûrir. Je suis donc obligée de rester planté devant mon figuier en attendant que celle-ci daignent flétrir sous mes yeux, une goutte de bave aux bords les lèvres. Je suis tellement à cran à cause des 9heures de cours par jour que j'en suis à insulter mentalement les propriétaires de figuiers dont les figues sont déjà mûres. Peut être vais je aller du côté obscure pour aller braquer un jardin. Et me faire arrêter par un nain de jardin. Pour finir en prison dans le parc des poules.

9 heures de cours. Je travaille plus que je ne dors... ZIVA LA !

Depuis que je suis NÉE je n'ai jamais travaillé plus que je ne pouvais dormir.

Sinon, niveau nouveauté, il y a des travaux chez (pour changer). Je vais avoir un nouveau premier portail. J'en ai déduit que mes parents vont M'OFFRIR un chien. Car oui depuis 16ANS et 352JOURS notre maison n'a jamais possédé de portail. Je ne vois pas d'autre explication. Ayant toujours eu comme réponse à : - Papa pourquoi on a pas de chien ?

- On a pas de portail il s'enfuirait !

- Papa pourquoi on a pas de portail ?

- Parce qu'on veut pas de chien !

Demain jour important (dernier jour de cours de la semaine ?), Je sais pas pourquoi je dis ça, j'ai oublié.

(Cf ) 

J-1 pour la coupe du rudby peut être, demain 

09.09 (pourquoi il y a pas de paillettes, strass, diodes, rayon qui sort des caractères ?)

Bon si t'as pas compris les messages subliminaux, car tu ne réagis qu'à ceux de McDonald (même parfois sans regarder les publicités), t'as pas intérêt à oublier. Oublier quoi ? Je ne sais pas quoi, mais t'as pas intérêt à oublier. Mais je te préviens si par malheur tu as omis cet événement, je te jetterai mon chat à la tête KSCHKSCH (bruit du chat pas content = le mien all the time). Si tu ne trembles pas à cette menaces tu ne connais donc pas mon chat : dindon de 5 kilos pour 50 cm, au regard d'assassin de mafieux russes en hiver qui sont armés jusqu'aux dents, sobrent de vodka depuis 1 semaine et au régime.

Je passe au sujet suivant, les anniversaires. Je ne vois pas pourquoi, mais ce sujet m'est venu subitement.
J'aimerais que les jours d'anniversaires soient exceptionnels !
Pouvoir crier sur son patron, et que celui-ci l'oublie le lendemain. Manger comme 10 Gargantuas, et ne pas avoir de conséquence(s). Faire les boutiques, retrouver l'argent dépensé dans son porte monnaie. Tromper son partenaire. Jeter des confettis en cours. Pouvoir toucher la fourrure de son chat. Donner une claque aux jeunes pouffiasses femelles qui se développent. Avoir le bus pour soi.
Avoir des super pouvoirs aussi.

  Pui Pui ! (bruit de mes super pouvoirs qui te désintègrent)

C'est l'été !!!

Mensonge éhonté ! Je ne laisserai pas cette calomnie perdurer encore ! Voilà je brise la glace.

Il fait moche.

J'avais commencé un merveilleux article sur les désagréments des chaussures d'été, mais je sens que je serrai un peu hors sujet cette année. Moi qui avait sué sang et vinaigre pour vous divertir de mes blessures pédestres... Car oui, il est vrai que je suis la seule a pouvoir me blesser en tong. Et puis zut, on s'en fou du hors sujet, on est pas au BAC :

"

Le hit de l'été.

Les Tropeziennes.

Vous l'aurez tous devinez je suppose. Il est d'ailleurs invraisemblable de passer un été sans la merveilleuse trace de bronzage reconnaissable entre mille de ces chaussures. Je me demande si les commerçants de chaussures, exclusivement ceux qui s'occupent des chaussures d'été, se sont cotiser afin de nous proposer un choix très varié de chaussure qui possède un inconvénient.

Ne nier point l'évidence. De toute manière je vais vous le démontrer.

La première est celle citée précédemment, accusée des ornements dont elle se délecte de nous laisser sur nos petons avident de soleil et d'air pur.

Puis viens les compensées. Affreuses chaussures, qui ont pour défaut, celui de nous fouler les chevilles à chaque pas. Mais pourquoi la Gaule fut-elle envahie par les romains ? Fichues routes pavées.

Puis la dernière criminelle. Et non des moins la plus dangereuse. La TONGUE. Créature infâme qui ose à chaque utilisation pourfendre la peau de mon pied avec sa terrible languette en caoutchouc entre mon orteil et le doigt de pied d'à côté (dont tout le monde s'en fou de son nom).

Vous aurez donc tous compris, je ne plaisante pas avec les dangers des chaussures, accessoire dont je raffole. D'ailleurs il m'est conseillé de faire une cure de désintoxication. "

Et puis tiens ! Je vais continuer à râler tant qu'à faire. C'est l'été, c'est l'été. Mon postérieur ! N'est ce pas amis fermiers ?! Camarades de martyr ! Femmes et hommes (on notera mon penchant féministe) qui comprennent mon désespoir de retourner au front alors que le vent glacial mêlé à la pluie (ouh la petite coquine) nous fouette délibérément jusqu'à la moelle alors que nous voulons simplement achever notre besogne de "CASTREUR.". Il est toujours agréable de verser le contenue intégral d'eau de ses bottes après 4heures de dure labeur. De manger dans ses vêtements étriqués. Bref, il me semble que le sujet a déjà été épuré...

Et puis on a beau dire,

ce temps, il nous rapproche.

Brenda et Brendon, deux inconnus (non je n'écrirai pas les paroles de la musique de Renault), sont dans le métro.

Brendon : "Putin quel temps de merde !"

Brenda : "Je suis d'accord ! Haha, Soyons amis !"

Cours Nougatine cours !

De plus, on ne nous fera plus chier avec les nappes phréatiques.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(ceci représente mes cheveux

par un temps humide.)

Bon, j'avoue, étant dorénavant célèbre avec mes 20 lecteurs, je vais surement être obligée de publier plus souvent. Je me suis donc dévouée cette nuit, car je vous l'affirme 21h30 c'est la nuit quand vous vous levez à 6h30 depuis 2 semaines pour aller travailler, pour vous écrire ma life. Je reviens encore aux maïs. Cela sera ma dernière petite interactions là dessus. Pour plus de authencité je me l'a jouerai voix off de "Zone interdite.". Il est difficile aujourd'hui d'être embauché à moins de 16ans. Cependant les jeunes, ayant besoin d'argent, essayent par tous les moyens possibles de se trouver un labeur travail. De nombreux travaillent alors au noir, mais sont d'exploiter. Quand aux autres, plus honnêtes, ceux-ci se tournent vers les travaux saisonniers. Ils sont donc déclarés, mais tout de même exploités.

Mon blog recèle ma vie. Mais celle-ci se résumant, aux maïs, il m'est difficile de vous divertir d'avantage. Merci pour votre lecture.

Bien à vous. Miss des Champs.

(K)

Je ne connais pas le dicton du mois de Juin. Par pur bonté je vais en créer un sous vos yeux ébahis.




En Juin, révise et subit en examens.

Je trouve ça tellement marrant lorsque mes chers lecteurs, après la question tant redoutée "HEHE, t'as lu mon dernier article ?", me répondent "Oui, enfin, en travers j'avais pas le temps." Un silence glaciale s'interpose, et le traitre à deux doigts de s'évanouir commence à suer à grosses gouttes et claquer des dents et des genoux. D'ailleurs je ne comprends pas cette réaction. Moi, méchante ? Rancunière ? Tortionnaire ? POUAH.

" Comment ça en travers ?"
" Bah le sujet c'était bien le beau temps ? "
cf article d'en dessous.

PETIT GOURGANDIN. Enfin moi aussi, PETITE GOURGANDINE, à piéger mes chers lecteurs. C'est fou comme un gros titre, totalement hors sujet, en jolies caractères jaunes, peut attirer les regards et par la même occasion détruire la cornet du lecteur afin que celui-ci ne puisse lire le reste. AHAHA. Comment aurais-je fais la même chose dans cette article ? Noooon.

Avez vous déjà été pris subitement par une angoisse saisissante ? Jamais ressentie auparavant ? Enfin bien évidemment à part sous le supplice de mon courroux ? Je ne parle pas d'une crise basique d'angoisse, qui ressemble principalement à cela "OHMONDIEU Justin s'est coupé les cheveux. NooooN.", pour un sujet féminin, ou homosexuel de 8 à 16 ans (veuillez consulter si l'âge est dépassé.). Pour ma part, cette frayeur m'a ébranlé il y a peu.
Tout commença un doux matin de printemps, à 6 heure du matin. Le mercure indiquait 24°C. Comme toute campagnarde obligée de se lever à 6heure du matin pour attraper un bus, non un tracteur comme la plupart l'imagine, à 7heure pour un délicieux voyage chaotique d'environ 1 heure, je me préparais. (Mon talent de romancière, me force quelque peu à retrancher certains instants de ma vie banale, afin que l'impact dramatique atteigne son paroxysme.)
Je m'étais attablée. C'est lorsque j'allais enfourner une cuillère délicieusement pleine de musli 99% fruit que l'effroi me pénétra. Un frisson parcourra mon chétif corps. J'avais la sensation qu'un regard glacial dans mon dos me transpercé. Je me retournai et tomba nez à nez ou plutôt devrais-je dire nez à museau avec mon chat. Féroce animal au ventre pendant. La bête me fixait effectivement mais d'un regard dédaigneux, soupçonneux et dénué de toute lueur possible de lucidité. Ce n'est pas pour cela que la frayeur se tarie. L'animal rugit ou plutôt étouffa un insignifiant début de miaulement en ma direction afin de faire connaître... sa faim ? envie d'uriner ? son envie d'affection (calomnie) ?
A cet instant je peux vous assurer mes chers lecteurs et lectrices que rien ne peut battre la frayeur qui me saisissait. La froideur qui se dégage des yeux de la bête au terrible nom de Minouche est à en faire frissonner les ours polaires. L'animal redressa la queue et la fit trembler, de manière à imiter le serpent à sonnette pour m'effrayer alors que j'étais déjà au bord du malaise. Un second cris/étouffement se fit entendre. Tremblante je déversa du lait de mon bol à sa gamelle. Le féroce animal se jeta sur sa proie et la lapa. J'en profitai alors pour prendre mes pieds à mon cou laissant le fauve à son festin.

OUI. Tout à fait mon chat est terrifiant. Vous n'avez pas d'animal capable de fixer le vide durant des heures et prendre peur à n'importe quel moment comme si ce vide l'attaquait. Vous n'avez pas d'animal qui attaque les feuilles, et vous les rapporte. Vous n'avez pas d'animal qui imite les oiseaux en faisant "cuicui." et surtout vous n'avez pas d'animal qui fait POUET lorsqu'il retombe sur ses pattes.

J'ai un bon niveau concernant les malédictions. Car effectivement, beaucoup m'ont déjà été jeté. En autre d'avoir un chat effrayant j'ai le bonheur de vous citer quelques mésaventures.
La toute première fois que j'ai subis une crampe au mollet s'est produite il y a peu alors que je m'étirais dans mon lit lors de mon sommeil. Douleur atroce qui bien sûr me réveilla immédiatement. Survint alors quelques jours de boitement.

Alors, ça ne vous suffit pas ? Vous voulez plus de maudissité ? (OUI ça existe. T'as qu'à faire Cécile LV3.)
Hier j'ai inondé ma salle de bain. J'allumai ma douche alors que celle-ci était en mode "jets surpuissants censés être destinés aux massages du dos, mais sont irradiés de toutes pensées possible au niveau de leur utilisation". C'est donc avec classe et distinction que je m'étalai royalement sur le carrelage. Je dû lutter vigoureusement contre la violente puissance des jets d'eau pour pouvoir éteindre la machiavélique douche. Après cette exploit je constatai le désastre. La salle de bain porte bien son nom.

Oui ma vie est passionnante. Oui je ne sais que me plaindre.
Ouinouin.

Marie n'est pas contente, car j'ai commencé ce chef d'œuvre alors que je séchais le cours d'Anglais. Déliiiinquante ! Je vous entends déjà scander mon petit nom. Je voudrais m'excuser, mais je ne le ferrai pas, car je suis une Déliiiiinquante. Et que je sais que Marie sera fière de mon travail. OUHNIA. Et puis, j'ai une robe CHEVAL !

Sisi caliente.
A la guerre comme à la guerre, mes cheveux relevés, de manière à ce que mon cerveau soit aéré, je reprends les rennes de mon infernal blog. Tremblez mes chers.

C'est avec un déluges de désastres que se termine mon année calamiteuse de première S. L'absence d'articles à cette page, vous en est témoin. Ce n'est pas que ma personne ne soit pas assez dégourdie pour pouvoir exceller en cours, il est juste notable que les professeurs n'avaient que pour seul occupation le fait de titiller ma corde sensible. (Tu seras chôooomeuse !!!). Effectivement c'est à coup virulent de "Barycentre", "Tangente", "Énergie Potentielle", "ARN messager." que cette année fut bercée. Ahhh j'entends encore la douce voix de mon professeur de mathématique vociférer notre bien heureuse valeur "Vous pouvez vous traitez d'abrutie.". Ou encore la joie de ma professeur de français, comblée par notre réussite scolaire "Lucas, 5, AHAHAHAH.". Les méandres de mon cerveau ont, comme d'habitude, cogités. Mais j'aimerais ne pas trop divaguer, et ne pas à nouveau faire une démonstration de mon ingéniosité à pondre des aventures dignes de la chaîne 123 que je ne citerai pas. Je préfère donc couper "cours" (Lol jeu de mot mdr.). Car oui, le sujet du lycée est bien riche, gras, et écœurant. Je préférerai donc le sujet des exams.

Chouette, Youpi, Youpi, Chouette.

Parce que oui, les examens, ça fait du chaud au coeur, ça donne envie de tournoyer dans les airs tel Billy Elliot (qui soit dis en passant, à un accent à tuer.), de faire des guillis aux Weshs, et d'aller embrasser les canards.

Bref. Calmons nous. Le bonheur pourrait fuir.

Je suis donc toute guillerette, d'aller me rendre dans un bâtiment inconnu au bataillon, accompagné de mes amis les S (L.O.L) pour me faire enfermer durant de multiples heures tel du bétail. Point positif, on va suer => ELIMINATION CALORIES! Point négatif, nos mains seront difformes, nos cerveaux estropiés et nos sous vêtements souillés. Mais après tout, ces sacrifices sont bénéfiques. C'est le BAC les Topains, le BAC ! Oui... c'est chouette dans un cadre.
Le plus rigoulo, c'est tout de même l'oral. \o/

Manuel de l'Oral de Français du Baccalauréat
Où comment passer pour un élève amoureux de la littérature :

Pour se faire bien voir par l'examinateur il est nécessaire avant tout d'analyser le sujet. Étant en S, la tâche sera aisée. Effectivement, les oraux de baccalauréat sont truffés de pièges. Les examinateurs peuvent être très opposés. L'un peut aimer les victimes souriantes et l'autre les victimes masochistes. Veuillez donc par sécurité modérer les affirmations. Ex : "Il se peut, éventuellement, si de telles conditions sont percevables, que l'auteur, manifeste son bonheur, par le champs lexical de la joie que nous pouvons trouver (l2)"sourire" (l4)"rire" l5"bonheur". Mais, le texte peut être perçus de différentes manières."
Il est de même pour ces conseils qui suivent, ceux-ci sont à modifier selon l'examinateur. Le sujet du sexe et de la religion, a toujours, enfin presque, il se peut que... existé. Il est donc préférable de trouver ces deux éléments dans votre texte à présenter.
Et surtout n'oubliez pas. Qu'importe ce qu'a affirmé votre professeur de l'année, veuillez juger ce que vous dite au fur et à mesure en fonction des réactions faciale de votre (bourreau) examinateur.

Sur ce, que la force soit avec vous.

Et merci de bien laisser en paix les pots de nutella et toutes autres cochonneries.

Je pense que cette article a une fonction cathartique. MAIS CHUUUT.

Sinon, sans aucun sarcasme, les vacances sont plutôt agréablement accueillies. Exhibons nos corps encore frais au monde. Trémoussons nous sur des rythmes endiablés comme "Mlle Valérie." (titre que j'affectionne profondément.). Et surtout, cramons nous l'épiderme car c'est fashion, c'est bieau et on y gagne niveau cancer.

(artiste : Céline
découpage : Cécile.)

Dépravation !

La route de mon ancien école était jonché d'emballage Babibel. Était-ce, la modernisation du petit poucet ou une simple rébellion des écoliers ? Personne ne pourra le savoir. Pourtant, comme d'habitude, j'ai mon idée là dessus. Je suppose, que, la croûte si parfaitement injectée de colorant, fut utilisé comme cachette pour des substances illicites qui commencent à circuler entre les mains des jeunes pré-adolescents. Car, oui comprenons la situation. Ces jeunes bambins, entre boutons et désillusions concernant le jeune Crazy Bieber qui, sans sa chevelure, n'est plus rien, ne peuvent qu'avoir comme échappatoire, les plantes de Tonton Buch. Si gentiment fournis par, comme ma supposition me mène, ... l'usine Babibel ? Bien évidemment ! Qui aurait l'idée de consumer une pâte élastique protégée par une matière rouge formée par polyaddition d'on ne sait quel motif, si ce n'est pour y trouver un moyen de fuir toute réalité insurmontable.

C'est lors de ma ballade hebdomadaire dans les rues commerçantes que je me rendis compte que l'été approchait. Oui, mon regard fut attiré par les innombrables mannequins, noirs pour la galerie lafayette qui prône le non-racisme, et filiformes qui arboraient les merveilleux maillot de bains de la saison été 2011. Malgré le coulis de bave que je laissais sur chaque vitrines, je ne m'y intéressai point. Etant donné qu'une seule partie du maillot devait s'élever au modeste montant de 50€. Peut être devrais je me mettre au mono-kini ? Certes au grand malheur des plagistes.

La simple vue des frivoles maillots de bain ne fut pas la seule chose qui me mit sur la piste de "L'été arrive avec ses maracasses, alors espérez espérez mes chers petits, celui-ci est pleins de promesses. Bronzage, plage, chair dénudée et youpla-la."

Bien sûr que non. Aubade, célèbre marque de sous vêtements, mais aussi marque de douche (WTF?), a sortie une nouvelle série de panneau publicitaire, ou prendre des douches est toujours aussi fun. Et encore plus lorsqu'on est deux. Oui, merci bus.

Certains nez de mes camarades, annoncent les toutes jeunes fleurs. Les couleurs de mon visage. L'odeur de mon chat. Le fait que mon chat dorme avec mes parents, EHOUI, sangsue qui n'aime que dormir avec moi l'hiver, ayant la chambre sous la cheminée.

Sans oublier, les multiples possibles régimes proposés avant le jour J. Ces régimes nous cernent tous, n'essayez pas de fuir, ils pourraient faire perdre la raison à votre mère, qui décidera de vous embringuer dans ce flot de produit à la matière grasse, en toute logique, inexistante. Tous les moyens sont bons pour prôner ces fabuleux. Panneau publicitaire, télévision, radio, internet. Tous promettent des résultats bouleversants.

" Comment perdre 15 kilos en 2semaines ? La formule Grosse Vache c'est Finis, est faite pour vous. Pour seulement 39.99 euros (voir les petites lignes que personne ne lit.) le lot de repas pour 2 jours, vous permettra de savoir ce qui est bon pour vous. Les repas comportent viandes et légumes (composés de peau de banane). Appeler vite le 34 255 (0.99 centimes le 10éme de seconde.). Pour commander les repas Grosse Vache c'est Finis."

C'est plutôt ton compte bancaire, qui va perdre du poids...

Le matin je ne peux que regarder les télés matin lorsqu'il me reste 10 minutes avant mon bus. 10 minutes qui passent d'ailleurs très vite tant le programme me captive et me fait gausser. C'est généralement à cause de ces télés matin que je rate mon bus. L'Amérique est indétrônable, entre Dora et ça. Je ne m'en lasserai jamais.

Société qui prône l'anorexie ! Il faut savoir, pour, ou contre, la faim dans le monde ? Nous avons de la nourriture, mais nous voulons mincir ? Envoyez la, alors !
Mince alors.

Zut alors ma première S est presque finie. Je me permets de faire un lien tout de même entre cette année et mon blog. COMME SI C'EST PAS TY ETONNANT ?! Je n'ai presque pas posté. Mince alors bis, à croire que le lycée m'a bouffé tout plaisir d'écrire. Mince alors ters, car j'écris comme une GROSSE VACHE C'EST FINIS !